زوج_درمانی

همه دوست دارن حس کنند که برای دیگران جذاب هستند، و اگر شما هم می‌خواهید شخص مورد علاقه تان را جذب‌کنید، این مطلب به شما کمک می‌کند. در اینجا چند…

پذیرش گذشته پارتنرتان گاهی چالش‌برانگیز است، به‌خصوص اگر حسادت، ناامنی یا قضاوت در شما ایجاد کند. اما یادگیری آن می‌تواند به شما کمک کند تا رابطه‌ای سالم‌تر و شادتر بسازید….

تا حالا شده احساس تخلیه عاطفی کنید؟ پارتنرتان مدام تحقیرتان کند یا طوری رفتار کند که انگار همیشه همه چیز تقصیر شماست؟ در این صورت شما در یک رابطه کنترل…

890.000 تومان با این دوره اتفاقات زیر خواهد افتاد : بعد از جدایی یاد میگیری چیکار کنی که برگرده عزت نفس و اعتماد بنفستو بالا میبری میفهمی چه اشتباهاتی بعد…

محصول: 2014 / اختلالات مورد بررسی : اختلال شخصیت مرزی / داستان دوقلوهایی جدا از هم که یک روز بطور اتفاقی پس از سالها با هم رسیده و تلاش می کنند رابطه خود را بهبود بخشند

«کسی که هیچ چیز نمی‌داند، به چیزی هم عشق نمی‌ورزد.»
این جمله‌ی درخشان پاراسلسوس (دانشمند برجسته‌ی عصر رنسانس اروپا) است که در قرن پانزده میلادی نوشته شد و دیگر متفکران آن زمان خیلی جدی‌اش نگرفتند. سال‌ها بعد، در اروپایی که از جنگ جهانی دوم زخم خورده بود، دکتر اریک فروم (Erich Fromm) با این جمله‌ی پاراسلسوس مواجه شد و بصیرت‌های پنهان در آن را کشف کرد. اریک فروم در آن سال‌های تاریک جنگ زده، جای خالی پدیده‌ای را احساس کرد که مهمترین نیروی بشر برای حرکت و رشد در مسیر زندگی است: عشق ورزیدن.فروم با بررسی نظریات انسان‌گرایانه و وجوه معنوی رفتارهای انسانی به این نتیجه رسید که عشق ورزیدن امری ذاتی نیست که هر انسانی به شکلی طبیعی انجامش دهد، بلکه نیاز به آگاهی و مهارت دارد. برای کسب این مهارت پیش از هر چیز باید فهمید عشق چه معنایی دارد، جایگاهش در زندگی عاطفی ما انسان‌ها کجاست و چرا در مواجهه با این مفهوم دچار ابهام می‌شویم. فروم با تکیه بر بصیرت‌های پاراسلسوس میان آگاهی و عشق رابطه‌ی درخشانی برقرار می‌کند و به این اشاره می‌کند که انسان باید ابتدا تمام وجوه شخصیتی خود را پرورش دهد و برای تکامل خود تلاش کند. به علاوه دست به شناخت و تجربه‌ی مفاهیم اخلاقی مانند فروتنی، ایمان، شهامت و … بزند تا در نهایت برای عشق ورزیدن و مورد عشق واقع شدن آماده باشد. فروم با بررسی ابعاد مختلف عشق مانند عشق به خود، عشق جنسی، عشق مادرانه و… در نهایت به این نتیجه می‌رسد که عشق معنایی بسیار فراتر از محدودیت‌های شناختی ما دارد و پاسخی است به تمام راز ورمز هستی.

محصول: 2011 / اختلالات مورد بررسی : بیماری خانوادگی.زناشویی.مقاومت درمان​/ مردی پس از دیدن رؤیاهایی از وقوع یک آخرالزمان، دچار این تردید می‌شود که همسر و دخترش را از طوفانی که در راه است نجات دهد یا از دست خود…

همه آدم‌ها در هر سنی، خواب می‌بینند. اما این خواب دیدن برای هر فردی به شکلی خاص اتفاق می‌افتد و تجربه‌ای متفاوت از دیگران را به او می‌دهد. بسیاری از روانشناسان و روانکاوان،‌ مسئله خواب و رویا را برگرفته از ضمیر ناخودآگاه انسان‌ها می‌دانند و درباره این موضوع بحث‌های فراوانی را مطرح کرده‌اند.

کتاب تحلیل رویا (Dream Analysis) ترجمه درس‌گفتارهای کارل گوستاو یونگ (Carl Gustav Jung) است که در ترم زمستانی 1928 و ترم تابستانی 1929 تدریس شده‌اند و به تعبیر رویاها از منظر روانشناسی می‌پردازد. یونگ در این کتاب تلاش کرده است که برای کشف جزییات وجودی انسان‌ها و دستیابی به شناخت دقیق‌تر آن‌ها،‌ از روش‌هایی مانند تداعی آزاد و تفسیر رویا استفاده کند.

این کتاب یک منبع بسیار غنی برای یادگیری تحلیل رویاها از منظر روانشناسی و روانکاوی است که شما را با مفاهیمی همچون ضمیر ناخودآگاه، ناخودآگاه جمعی، آنیما و آنیموس و دیگر مفاهیم مهم و تاثیرگذار بر روان و شیوه خواب آدم‌ها آشنا می‌‌کند. کتاب تحلیل رویا گوستاو یونگ در سه جلد نوشته شده است و کتاب پیش‌رو مجموعه کاملی از این سه جلد است. با خواندن این کتاب می‌توانید مهم‌ترین مفاهیم مرتبط با خواب و رویا و شیوه‌های تحلیل روانشناسانه آن‌ها را بیاموزید.

محصول: 1971 / اختلالات مورد بررسی : اختلال شخصیت اسکیزویید یا منزوی​/داستان ریاضی‌دانی به نام «دیوید سامر» ( داستین هافمن ) است که به همراه همسر جوان خود (سوزان جرج ) به شهرستانی در جنوب نقل مکان می‌کنند. ورود این زوج جوان فضایی ملتهب در شهر به وجود می‌آورد که به درگیری خشونت‌بار ختم می‌شود…

کتاب هفت اصل اخلاقی برای موفقیت در ازدواج، راهنمای عملی روابط همسران است که سیستمی را در اختیار زوجین قرار می‌دهد تا سلامت ازدواج‌شان را ارزیابی کنند و روش‌ها و تدبیرهایی را به آن‌ها می‌آموزد تا بتوانند به سازگاری بیشتری در پیوند زناشویی‌شان برسند.

روان‌شناس، جان اِم. گاتمَن، با کمک روزنامه‌نگاری به نامِ نان سیلوِر، در این کتاب در دوازده فصل به خواننده نشان می‌دهد که چرا بعضی از ازدواج‌های شاد و پایدار، تا چندین دهه دوام می‌آورند، و همسرانی که از ازدواج خود راضی نیستند چطور می‌توانند روابط‌شان را بهبود دهند.

همسران با تغییر دادن الگوهای رفتاریِ سمّی و ایجاد روابط منطقی و طبیعیِ مجدد با یکدیگر، در اولین گام می‌توانند جرقه‌ای که باعث شد آن‌ها با یکدیگر پیوند زناشویی ببندند را دوباره شناسایی کرده و به یاد بیاورند. هنگامی که یک ازدواج به تدریج ناخوشایند می‌شود، به راحتی می‌شود علت آن را در نبودن علایق مشترک یا وجود بگومگوهای دائمی جستجو کرد، اما ازدواج‌ها فقط به خاطر بگومگوهای زوجین یا داشتنِ علایق مختلف دچار مشکل نمی‌شوند؛ بلکه هنگامی مشکل به وجود می‌آید که افکار و تعاملاتِ منفی، به تدریج مهم‌تر و ارجح‌تر از جنبه‌های مثبتِ رابطه می‌شوند. همسرانی که ازدواج شاد و خوبی دارند، می‌توانند تفاوت‌ها را مدیریت کنند و در عین حال پیوند صمیمانه‌ای داشته باشند.

جان ام. گاتمَن در کتاب هفت اصل اخلاقی برای موفقیت در ازدواج، ازدواج‌های پر از جنجال را بررسی می‌کند، اما مخاطبینِ او فقط زوجین حاضر در پیوندهای زناشوییِ غیر شاد نیستند.