روانشناسی

شخصیت سیگما اصطلاحی است که برای توصیف مجموعه‌ای از ویژگی‌های فردی که اعتماد به نفس، جاه‌طلب و قوی است استفاده می‌شود، او همچنین بسیار مستقل است و از گذراندن وقت به تنهایی لذت می‌برد.

این کتاب یکی از تأثیرگذارترین کتاب‌ها بر زندگی من و بسیاری از دوستان و نزدیکانم بوده و هست. این کتاب یک شاهکار در زمینه‌ی خویشتن‌شناسی به روش کاملا علمی است. در آغاز با پرسش‌نامه‌ای روبرو می‌شوید که هنگام پاسخ دادن به پرسش‌های آن حتّی نمی‌توانید حدس بزنید که منظور طراحان از پیش‌کشیدن چنین پرسشی کدام جنبه‌ی شخصیتی شما می‌تواند باشد. سپس بر اساس پاسخ‌هایتان، جدول‌هایی را پر می‌کنید و یکباره با نتیجه‌ی مهمی روبرو می‌شوید: از میان ۱۴ شخصیت بارز میان آدمیان، قلّه‌های شخصیتی شما مشخص می‌شود؛ مثلا شاید سه نوع شخصیت «از خود گذشته»، «مراقب» و «نمایشی» قلّه‌های شخصیتی شما را تشکیل دهند؛ و حالا وقت آن می‌رسد که با ویژگی‌های شخصیت‌های غالب خود آشنا شوید؛ این که در چه مواردی توانمندی‌های بیشتری دارید؛ امکان بروز کدام اختلالات شخصیتی یا روحی در شما بیشتر است؛ برقراری روابط عاطفی پایدار و مثبت میان شما و کدام گونه های شخصیتی بخت بالاتری دارد؛ چه تمرین‌هایی برای رهایی از ویژگی‌های نامطلوب اخلاقی و رفتاری شما وجود دارد و …
در واقع، شما با یک کتاب سرتاپا علمی روبرو هستید که شما را از مراجعه به کتاب‌های طالع‌بینی یا دفاتر فال‌گیری نجات می دهد!
نویسندگان این کتاب «دکتر جان الدهام» و «لوئیز موریس» از روانپزشکان به‌نام جهان هستند که علم خود را بی‌دریغ در اختیار جهانیان قرار داده‌اند.

به گفته الين فانتل شیمرگ» نویسنده کتاب «خانواده‌های ترکیبی»» همه مشکلات روابط از ارتباطات ضعیف ناشی می‌شوند. او می‌گوید: «شما نمی‌توانید در حالی که گوشی خود را چک می‌کنید، تلویزیون…

پس باید احساساتمان را سرکوب کنیم؟
ایا احساسات همیشه غیر قابل اعتماد و مزاحم‌اند؟
و یا باید در تمام زندگی منطقی رفتار کنیم؟
پس این‌که می‌گویند به ندای قلب‌تان گوش کنید و از قلب‌تان پیروی کنید منظورشان چیست؟
وقتی ما متولد می‌شویم سرشار از غرائز و خواسته‌هاییم. تمام وجود ما این است: می‌خواهم یا نمی‌خواهم، دوست دارم یا دوست ندارم. به تدریج یاد می‌گیریم که همه‌ی خواسته‌های ما قابل برآورده‌شدن نیست. در زندگی اجتماعی محدوده‌هایی وجود دارد که قابل عبور نیست. بنابراین در طول دوره رشدمان بارها می‌شنویم: باید و نباید، درست است و درست نیست، این‌ها چیزهایی است که والدین‌مان به‌ما می‌آموزند در دراز مدت کشمکشی بین کودک درون‌مان که سرشار از خواسته‌ها است و والد درون‌مان که انباشته از باید و نبایدها است در می‌گیرد.
وظیفه ما چیست؟
سرکوب یکی به نفع دیگری؟
هرگز
وظیفه ما ایجاد تعادل بین این دو است.
زندگی هنر تعادل است. تعادل میان کار و استراحت، میان خواب و بیداری و بالاخره تعادل بین احساسات و عقل مصلحت اندیش…

آدم‌ها خیلی مبهم با هم ارتباط برقرار می‌کنند. بدون این‌که دقیقاً بگویند یا حتّی بدانند از همدیگر چه می‌خواهند با هم وارد ارتباط می‌شوند و این‌که بابت این رابطه قرار است چه هزینه‌ای بپردازند هم کاملا مبهم است!
‌

محصول : 2007 /
اختلال های مورد بررسی در این فیلم:
تجاوز / قتل / احساسات ابراز نشده / سوگ / عدم کنترل و تعادل روان

هکتور یک مرد معمولی است که به تازگی خانه ای را به اتفاق همسرش اجاره کرده. روزی او با استفاده از دوربین یک دختر را در جنگل میبیند و وقتی خودش را به آنجا میرساند دختر را روی تخته سنگی پیدا میکند اما ناگهان مردی که با یک باند صورتی چهره اش را پوشانده یک قیچی را در بازوی هکتور فرو میکند و …

اگر مدتی با کسی قرار ملاقات گذاشته اید، احتمالاً از خود می پرسید: “آیا او من را دوست دارد؟”

بعد از یه رابطه زیبا جدا شدید. حالا روی تختت دراز کشیده ای و با خودت فکر می کنی، “آیا او برمی گردد یا نه؟”

نویسندۀ کتاب نزدیک به سه دهۀ پیش برای ادامه تحصیل به استرالیا سفر می‌کند و سپس در استرالیا اقامت می‌گزیند. مقایسۀ سبک زندگی ما ایرانیان با اهالی استرالیا او را به تأمل راجع به مشکلات فرهنگی ایرانیان و ریشه‌های آن وا می‌دارد به ویژه که او مشاهده می‌کند که ایرانیان مهاجر همچنان درگیر همان آداب و عادات دست‌و‌پاگیری هستند که مانع صراحت، صداقت، شفافیت و کارآیی مردم در ایران می‌شوند. کتاب در اسارت فرهنگ محصول این مشاهدات و تأملات نویسنده است.
طاهره شیخ‌الاسلام در این کتاب ۴۳۰ صفحه‌ای ریشۀ مشکلات فرهنگی ایرانیان را در چهار حوزۀ ترس، فقر، تبعیض و مقایسه واکاوی می‌کند و فرهنگ سلطه‌گری و سلطه‌پذیری را محور عمدۀ مشکلات ما می‌داند.
نویسنده باور دارد که: «همان‌گونه که وسایلی چون کوزه سفالی، چراغ سه فتیله، سماور ذغالی و لباس‌هایی مانند شلیته، چاقچور و بسیاری از چیزهای قدیمی به تدریج در ردۀ آثار باستانی درآمده و به موزه‌ها سپرده شده‌اند، به همان نحو باید گفتارها، رفتارها و آداب و رسومی که تاریخ مصرف‌شان گذشته است را نیز به موزه‌ها سپرد.»
نویسنده در این کتاب ده‌ها خاطره از زندگی ایرانیان خارج از کشور و مقایسۀ زندگی و رفتارهای آنان با غربیان ذکر می‌کند و برعکس بسیاری از مهاجران ایرانی باور ندارد که ما از غربی‌ها گرم‌تر و مهربان‌تر هستیم و نیز باور ندارد که غربی‌ها نسبت به مهاجران تبعیض و نژادپرستی روا می‌دارند بلکه او علت بخش مهمی از مشکلات ایرانیان مهاجر را اسارت در فرهنگ سلطه‌گری و سلطه‌پذیری، ریاکاری و بی‌اعتمادی می‌داند، فرهنگی که ایرانیان آن را با خود به مقاصد مهاجرتی‌شان نیز می‌برند. نویسنده همچنین از برخورد تند ایرانیان خارج از کشور با کتابش نیز درددل‌ها و شکوه‌هایی دارد که خواندنی است.
جدا از این که با تحلیل‌های طاهره شیخ‌الاسلام موافق باشیم یا نه من کتاب او را خواندنی و حاوی نکات آموختنی بسیار می‌بینم و فکر می‌کنم در این روزگار که میلیون‌ها نفر از هموطنان‌مان هجرت کرده‌اند و صدها هزار نفر دیگر نیز به کوچیدن از این دیار به ایلغار رفته، شبگیر و شبیخون‌زده می‌اندیشند، خواندن کتاب «در اسارت فرهنگ» به فرهنگ‌پذیری هموطنان‌مان در مقاصد هجرت‌شان کمک می‌کند.

محصول: 1999
/«تو هیچوقت تنها نیستی» بیل داستان خودش را برای یک مرد مسن‌تر تعریف می‌کند؛ یک نویسنده بی‌تجربه و تازه‌کار که دوست دارد غریبه‌ها را در سرتاسر لندن دنبال کند و آن‌ها را تحت نظر داشته باشد. یک روز، یک مرد چرب‌زبان و با اعتماد به نفس (یکی از افرادی که تحت تعقیب قرار گرفته بود)، با بیل برخورد می‌کند. اسم او کاب است؛ یک سارق که بیل را زیر بال و پر خود می‌گیرد و به او یاد می‌دهد که چطور به جایی نفوذ کند و وارد شود. آن‌ها با کمک هم به آپارتمان یک زن می‌روند تا از او دزدی کنند. اما بیل زمانی‌که تصاویر او را در جای جای خانه می‌بیند، شیفته‌اش می‌شود. بیل، این زن را دنبال می‌کند و در رستورانی سر صحبت را باز می‌کند؛ رستورانی که به نامزد سابقش تعلق دارد. در طی این گفت‌وگو متوجه می‌شود که او فردی را در اتاق نشیمن خود با یک چکش کشته است. خیلی زود بیل داوطلب می‌شود تا با نفوذ به جایی، لطفی در حق این زن بکند. اما این مرد مسن، چه چیزی می‌داند که بیل از آن خبر ندارد؟ تعقیب اولین اثر سینمایی نولان به شمار می‌رود.

گذشته پارتنرتان بخشی از رابطه است. فرقی نمی‌کند که به روابط گذشته آنها علاقه دارید یا نه، سعی کنید واقع بین باشید.